muchas cosas

So many things 

Hola otra vez, me ha costado entregarme a mis pensamientos estas ultimas semanas, he estado pensando muchas cosas, no solo pensando, analizando, observando, sintiendo, cada posibilidad de las cosas que he pensado. 

Partiré por contarles algo que no me hace muy feliz. Este fin de semana se celebra en Chile, el día del Papá (vaya día no?). Una mierda para los que tenemos heridas por culpa de aquel progenitor. Como este fin de semana hay solo una fecha que realmente me importa, podrán darse cuenta que no estoy ni ahí con regalarle el día domingo a mi "adorado" padre. 

Si, este 21 de junio se celebra el día del padre, pero también es mi primer cumple mes nuevamente con Seba, y créanme, no tengo interés en pasarlo por alto. 

Dejaré en claro que mi viaje a la dichosa ciudad de Concepción será solo con fines liberadores. La verdad tengo miedo, tengo miedo no poder volver o que me digan o me hagan algo, tengo miedo de el minuto que pise esa ciudad, no ver mas a quienes amo. Principalmente a dos personitas, Seba y Bonito. 

Es difícil para mi viajar así, tan repentinamente. Pero como alguien me dijo por ahí... <<Es ahora o nunca>> 

No sé que irá a suceder el sábado, solo espero estar de vuelta, sana y salva para el día domingo. 

Pero si, tengo miedo. ¿Quien lo diría no? La que más quería ir, tiene miedo de enfrentar al mounstro patético llamado papá ¿Irónico no?

Bueno, como sea, estos días los he pasado al lado del ser mas idiota de la vida. 

Sebastián, nunca ha sido alguien muy romántico y de muchas palabras, pero debo admitir que le ha puesto empeño el cabro. Desde que volvimos se ha vuelto ese hombre atento, cariñoso, halagador y lo mas importante, adorable. Si, se volvió adorable ¿pueden creerlo? IUG yo queriendo o amando a alguien que en casi 3 años jamás fue adorable... Matenme. El punto es, que ha cambiado muchas cosas de su personalidad por ser alguien adorable. 

El miércoles recién pasado, me fui a alojar a su casa, haciéndome un millón de expectativas sobre lo que esa noche pasaría. Como siempre... Me equivoqué. Fue y se comporto durante todas las horas que estuve con él, en alguien no solamente adorable, si no tierna. Si pudiera describir cada una de las cosas que me dijo, y cuantas veces me dijo "mi amor" y "te quiero mucho" creo que no dejaría de escribir por mucho tiempo... Al contrario de mis expectativas, solo tuvimos sexo 2 veces... Dos veces ¿DOS VECES? Por favor, en una tarde lo hemos hecho como 5 veces. Ya pero en fin, este mini fin de semana con él no lo olvidaré tan fácilmente. Aún así, siento que en el ámbito sexual a veces me evade... 

Desde que volvimos he tratado de no ser la mina cartucha de antes, si no ser una mina atrevida, pero cada vez que lo soy, me reta, se molesta, se enoja o hasta se pasa y hace cualquier otra cosa. Eso es denigrante! No es que me esté quejando, solo me siento mal... Si no tiene ganas ¿Por qué no me lo dice directamente, en vez de hacerme creer que hay algun otro motivo por el cual me evade? 

Quisiera que en vez de tener sexo siempre, nos desnudemos, pero que nos conozcamos, sin tapujos, con sonrojees inocentes y conociéndonos mas personalmente que en el plano sexual. 

Él me dijo algo curioso anoche, me dijo << ¿Que prefieres, un primer amor que muera o un ultimo amor que dure?>> ¿Qué me quiso dar a entender? ¿Que, soy un último amor que dura? Por que crean me sería genial!

Pero! Me siento culpable, he vuelto a hablar con Pancho Treupil, por algo nada que ver. Me hablo por un tema muy puntual que era sobre que me saludó en el centro pero como yo soy tan pava y volá no lo pesqué. Bueno la conversación se fue dando y hemos hablado bastante, con decirles que hasta me había invitado a comer el día martes! Obviamente le dije que no, pero si que podíamos conversar. Pancho está pololeando, según lo que él me ha contado, pero ha tenido unos cuantos problemas con su chica, por eso me pidió hablar. Bueno el punto es que nunca nos pudimos juntar, o quizás fueron cosas del destino. ¿Quien sabe? 

Me sentía culpable, me siento culpable mirando a Seba a los ojos sabiendo todos los problemas que tuve con Sebastián por culpa de Pancho. Pero es que de solo pensar que Seba me puede ocultar algo que haya pasado con las chulas a principio de año, me pone los pelos de punta y no me dan ganas de contarle nada!

Por Pancho jamás he sentido algo, ni lo mas mínimo, él sigue tirándome palos y siendo coqueto cuando me habla. Yo, solo soy yo. 

Yo quiero mucho a Seba, me gustaría regalarle algo lindo este domingo, tal ves un libro o algo por el estilo o quizás regalarle su tan anhelado pie de limón hecho por mi. 

A veces me dan ganas de decirle que lo amo, pero siento que todo es muy fresco aun. 

Como sea, se viene el sábado y Thomy me dio un consejo por si algo me pasaba, que me compre un gas picante para defensa personal. Es factible que lo compre. 

A pesar de la idiotez y el constante misterio que oculta con sus compañeros, Sebastián, sigue siendo el pololo indicado, el pololo weon como yo de weona para él.

Por eso y muchas otras cosas, lo quiero mucho mas de lo que él cree. Aún cuando me rechaza, me parte mi corazón. 

debería haber sido un día perfecto

Estoy feliz, pero me siento mal...

Hoy, 21 de mayo del 2015. Debería haber sido un día casi perfecto. Por desgracia termino mal, muy mal. 
Seba hoy me dijo que nos juntaramos a ver pelis y asi fue. Llegué como a las 2.20 a su casa y almorcé junto a su familia y el pololo de su hermana, fue un almuerzo entre risas, resumible en una palabra, agradable. Esto era solo el comienzo del día, con seba nos apachurramos durante casi toda la tarde, entre eso, lo hicimos dos veces. Fue un lindo día, aun que debo decir que pasé mucho frío. Si, su pieza es un frigorifico. Después de lo bien que lo pasamos, comenzamos a ver una pelicula que se llama Interestellar, la cual no terminamos de ver... Entre esas casualidades de la vida se me salio una frase un poco comprometedora... <<Ya no te amo, no te quiero, ni nada>> Le dí el paso para hacerme un interrogatorio del porte de un buque. Por el cual terminé queriendo arrancar y completamente sonrojada. 
Cuando le hice el dibujo de Iron Man, le escribí con mi super lapiz invisible, tres "te amo". Esto solo se puede ver con luz UV. Creyendo yo que no lo vería... Por desgracia me pillo y no tenía como arrancar. Silencios incomodos, miradas nerviosas, corazón a mil por hora y un chico que me miraba fijamente y que al cabo de unos minutos me decia "tengo algo que decirte" <<Maldición>> Pensé yo. Bromeó, pero luego termino diciendo lo que mi corazón quería escuchar hace un tiempo. "Quiero que seamos pareja, que volvamos a pololear". No lo dijo exactamente de esa forma pero así fue al grano. 
Si, estoy oficialmente nuevamente pololeando con Seba, que meramente coincidente hoy es 21. Todo comenzó un 21 de enero... ¿Coincidencias? Ya no creo en coincidencias. 
Luego, todo murió. Llegué a mi casa y le conté a mi mamá un sueño extraño que había tenido la noche anterior. No entiendo por qué todo lo atribuye a eso que supuestamente dice que hizo mi papá conmigo (abuso). Como sea, me siento mal, le dije cosas muy feas y le heche en gran parte la culpa a ella de que la relación padre e hija se haya roto. Igual era algo que tarde o temprano le iba a decir, pero creo que no era el momento indicado para decir algo tan feo. 
Estoy que bajo y le pido disculpas por lo que dije, pero en parte es verdad. No tengo ningun recuerdo en mi consciente o mi sub consciente de que haya sido abusada o violada sexualmente por mi padre. Ni siquiera el día que perdí la virginidad sentí algo extraño. Mal, mal, deberia haber terminado mejor el día... 
Mi mamá siempre se ha hechado la culpa de todo lo que supuestamente me pasó en mi infancia, y yo mas encima la cago mas. Lo siento de verdad, lo siento. Nunca he querido herir a mis seres queridos, menos a ella, seba o no sé quien mas. Pero bueno, no sé que mas escribir, no saco nada con pedirle disculpa a una pantalla, pero era tarde o temprano. 

Aun asi, estoy feliz... 

Cortos

Love Between Chains 

Hace mucho tiempo atrás, conocí a un chico que sin siquiera conocerlo, me enamoré de él. Era un personaje tímido, de ojos cafés como el chocolate, su cabello era color caoba casi rojizo. Había algo en el que me cautivaba. Físicamente nunca lo encontré atractivo, tenía mucho acné, y dientes extremadamente chuecos, tartamudeaba al hablarme y era torpe caminando. No sé que fue lo que hizo que me fijara en el, pero si, había algo, algo muy extraño que me llamaba la atención.

Por otro lado, yo era una persona extrovertida, con muchos amigos, sociable, fría de pocas palabras. Bajita, con una cintura de avispa y un trasero gigante, senos pequeños y pelo enchochado. Solía usar lentes negros semi al aire, con mochilas mas grandes que yo. En vez de preocuparme por querer adelgazar, me preocupaba de leer mis libros de biología o de descargar música del ARES. 

Cuando lo conocí, por chat, me llamaba el doble la atención, su forma de hablar era cautivadora, y no solo eso, tenía algo que me hacía sentir como si le estuviera hablando a alguien a quien conocía de toda la vida. Desgraciadamente lo conocía hace un par de meses, que ahora ya son años. Este personaje, tan misterioso e introvertido, se decidió a invitarme a salir... Debo admitir que la primera vez que estuve a solas con el, fue como encontrarme con un ente o algo no tan cruel, como si hubiera conocido a alguien de otro planeta. Alguien por el cual, extrañamente, sentía una atracción mas que física y emocional. Si fuera la astrología una ciencia exacta, diría que fue casi una conexión mística. 

Si bien no me equivoco, pasó un mes desde aquella salida fortuita de 15 minutos. La siguiente "cita" fue una visita al cine... Estaba mucho mas nerviosa que la primera vez que nos juntamos, si bien me hacía la tonta, era inevitable negar lo que sentía por él. La estancia durante la película, será uno de esos recuerdos que ni con infarto cerebro vascular podrías borrar. Recordar como en ves de mirar la película me miraba a mi, es algo que no sucede dos veces. 

Pasado un mes y medio, comenzamos una relación poco formal, de la que nunca esperé nada mas que una simple relación de colegio. Sin embargo, mis cálculos fallaron. No solo habían pasado 6 meses desde que había empezado a pololear con él, si no que le grité "te amo" en un supermercado. Elegí que el sería el primero en  mi vida, que con él iniciaría mi vida sexual. Y así fue. Sería cobarde de mi parte negar que no es alguien importante para mi. Pasado el primer año de pololeo, las cosas se hicieron mas intensas y con un lazo mucho mas allá del simple deseo y pasión. 

Pero la felicidad no dura para siempre...

Sin saberlo, estuve emba... al año de pololeo sin saberlo. Un desorden hormonal, con cambios de pastillas anticonceptivas fueron mi crucifijo. Se interrumpió la gestación a las 6 a 8 semanas. Nunca se lo conté hasta que las cosas, parece que no iban nada bien...

Antes de cumplir dos años de pololeo (cosa que jamás pensé que pasaría), nos fuimos de vacaciones a Lican-Ray. Debo decir que si bien era la tercera vez que salíamos juntos, no fueron las mejores vacaciones junto a el... Él estaba extraño. Volvimos a Temuco, me acompaño a un recital por el aniversario de la ciudad, pero todo lo mio le molestaba... O quizás no era yo, era él el que estaba aburrido de todo. Cuando entramos a la universidad, todo cambió, él se hizo mas frío y distante, la concurrencia con la cual nos veíamos, disminuyo de cinco días a la semana a uno... Con suerte. 

Llegó el momento en el cual debíamos enfrentar la realidad y hablar de lo que estaba pasando. Un tiempo nunca fue una opción. Pero en ese minuto, era eso o el final. Elegí la opción que aun me siguiera manteniendo atada a él aun que sea de palabra. Yo aun lo amaba, quizás lo amé mucho mas de lo que él me amo a mi... Al cabo de una semana, nos juntamos por que debía decirle algunas cosas, entre esas cosas le conté, lo de mi aborto espontaneo. Si no lo hubiera conocido, hubiera creído que le habría encantado la idea de ser amm un peuso papá junto a mi. Lamentablemente, ese mismo día, decidió ponerle fin a dos años, un mes y medio de pololeo. 

Si, me destrocé en mi casa, detrás de mis cuatro paredes. El desamor cuando te pega, te pega como un animal que te metieron dentro de tu cuerpo cuando estabas durmiendo. Ese animal despertó aquel día, era una bestia que corroía mi alma, mi cuerpo y mi bienestar mental. Llegué a creer que nunca pasaría esa etapa, que me volvería loca con lo que sentía y que muchas veces pensé que las únicas soluciones que encontraba mi cabeza y mi corazón, eran soluciones extremistas. Nada con lo que mi consciencia pudiera cargar posteriormente. 

Pasadas algunas semanas me pidió que volviéramos. Prometí, me prometí que no dejaría que lo que ya me había pasado en esos meses me volviera a suceder, decidí hacerme fuerte en vez de caer al fondo del pozo. Decidí que si yo no me levanto nadie lo haría por mi, y que mi vida no giraba entorno a una persona... 

Esa atracción física y mental, seguía estando presente en el día a día, el toparmelo en los pasillos de la universidad lo confirmaban. Las miradas, el volver a salir como si nunca hubiera sabido que había estado presente en dos años de mi vida, esos silencios incómodos con miradas cruzadas y sonrojarse por cosas estúpidas... Si, aun estaba todo esa clase de coqueteo infantil de dos locos enamorados. Dos enamorados (por así llamarlo) que seguían unidos por algo mas que una simple pregunta, era un amor entre cadenas. Algo que siempre estuvo ahí, que nunca dejo de existir y que hasta el día de hoy aun está. Que por mas que a veces no queramos saber del otro, no se puede. Esto es mas fuerte y somos como el positivo y negativo de un par de imanes. Se encajan como piezas de rompecabezas, como una llave con su cerradura. Algo tan viejo y a veces tan inverosímil, algo que por mas que se trate de no hacer tangible ahí está, no es algo serio, no es algo formal ni informal. Solo está, está ahí cuando lo necesitamos, está ahí cuando queremos que esté, aun que no queramos que esté. Quizás, dentro de todo, la relación es mucho mas espiritual de lo que creíamos, quizás ya no nos amemos, quizás ni siquiera tengamos ganas de pololear de nuevo, y hasta estemos juntos por estar, pero lo cierto es que aquí estamos, viviendo una etapa diferente a la inicial, con un enfoque maduro y realista. Aquí soñar está permitido, pero soñar con el mañana solamente. No se permite crear un mundo de un sentimiento. 

Podría decirle a los ojos que aun lo amo, y que quizás aun lo siento y que incluso aun deseo pololear con él, pero lo cierto... es que amar es de dos, pololear es de dos y que un sentimiento sea perpetuo... También es de dos. 

Mañana, el sujeto cumple 20 años. Lo conocí en el 2012 con 16 años, el tiempo pasa de una forma invaluable, no hay tiempo para quedarse en el pasado. No hay tiempo para cerrar los ojos y preguntarse ¿Qué hubiera pasado?... El día a día debe disfrutarse, admirarlo y guardarlo en la retina. Y mas aún si eso días los pasas junto a la persona que dices QUERER.

Hoy sentí que nuevamente, él decidiría dejar todo atrás, espero no tener razón... Espero estar equivocada... Solo quiero sentirlo a mi lado, y estar en silencio observandonos, observando al mundo, conversando y sintiendonos...

Hecho para ti. Para este chico veinteañero, 

para este sujeto, con el cual, me río y él que alegra mis días

con una simple palabra.

Viviana Muñoz 

Love between Chains

16 de mayo, 2015

Temuco, Chile

weird

Todo es extraño

Faltan 3 días para cumplir un mes desde que empezamos a tener una relación nuevamente con Sebastián. Ha sido bastante raro, al principio me era extraño incluso sentir el roce de su mano con la mía, y por esa chispa que sentía cuando pasaba eso, sacaba mi mano. Si bien, ya no escribo todos los días, mi Blog, siempre está presente en mi diario vivir. 

Todas las vivencias de este último tiempo, las anécdotas, los enojos, el desahogo que encontré acá... Una forma extraña de calmar mis sentimientos...

Bueno, como les contaba, todo volvió a comenzar un 11 de abril del 2015. No tenía la fecha exacta y como no recordaba cuando exactamente fue, comencé a recordar las cosas que hice ese día para poder acordarme por lo menos que día de la semana había sido. 

Resulta que al hacer memoria, fue un día viernes, que meramente coincidente yo salí a carretear y el igual. Cada cual por su lado y cada cual con su carrera. Lo recuerdo por que después que fuimos a comer algo, nos fuimos al mall a hacer hora. En ese momento sentados en una banquita del mall, Seba, me robó un beso. Al principio no sentí nada, y me asuste por esa reacción mía. Creí que todo lo que había sentido por él, se me había escapado como el agua entre los dedos. Y la verdad es que si hubiera sido así, las razones eran obvias y estaban de sobras. Pero resulta que no fue un "No sentí nada"...

Fue algo mas extraño que eso, fue algo familiar, algo conocido y un camino por el cual había caminado anteriormente. No quise aceptar mas besos en ese momento, pero al final de unos cuantos forcejeo de mi parte, por algún motivo que supongo que era amor, cedí. 

Nadie nunca entenderá las razones del corazón, pero si hay algo claro aún, es lo que siento por él.

Uno cuando quiere olvidar un episodio e incluso a una persona, piensa en lo que sea, que le pueda servir para sacar eso de su cabeza y corazón. Yo pensé muchas cosas. ¿Cual mas estúpida que la otra? No lo sé, solo sé que al recordar todo lo que pensé, me da risa...

Si bien, aún no tiene "nombre" esto que estamos viviendo, aún queda mucho por recorrer y hacer. Son dos años y casi 4 meses, pero creo que aun estoy conociéndolo. Uno nunca termina de conocer a las personas. Somos una caja de sorpresas. Debo admitir que como está la relación ahora, es una forma mucho mas madura de ver una relación. Es algo que no te ata ni te obliga a estar con quien quieres, lo estás por que realmente quieres estar y no por que una etiqueta te lo dice. No nos vemos todos los días, ni estamos todo el día juntos. Los ratos y las veces que nos vemos son contadas con los dedos de una mano... Pero creo que nunca había disfrutado tanto estar con él! Es agradable y se siente lo que de verdad quieres sentir. Aquí no se nos obliga a nada, todo pasa por que deba pasar. 

No niego, que amaría que me preguntara de nuevo si es que quiero ser su polola, pero sé que quizás no pase, y a ser sincera, estoy tan cómoda de esta forma, que sería un error ponerse a pololear antes de que maduremos un poco mas. 

Hoy lo hicimos dos veces, y el tener relaciones sexuales con él, ha cambiado de contexto. Ya no es algo carnal (o por lo menos para mi), hay algo que me incita a mirarlo a los ojos mientras pasa, y creo que no soy la única que siente eso. Hay mas caricias y algo mas de sentimiento de por medio, besos, caricias, palabras, y compartir después de. Definitivamente tiene otra connotación. 

Es extraño estar como si nada hubiera pasado, pero la verdad es que la sensación solo es, por que aun nos sentimos feliz al lado del otro. Pero lo extraño no es realmente todo lo que ha pasado, si no el cambio que ha tenido Sebastián. Es alguien mas maduro, decidido a hacer lo que quiere hacer, esta mas confiado de si mismo, ya no me agoto intentando subirle el auto estima, es agradable saber que la persona de la que me enamore sigue ahí, pero de una forma mucho mejor. 

Como sea, hoy cuando íbamos caminando por la Avenida Alemania, mi corazón dió un vuelco... Me dijo <<¡Para! Ven>> y me tiró hacia un costado de la vereda, me iba a abrazar y lo primero que pensé fue <<¡Mierda!>> mi corazón, creo que hace mucho no latía TAN rápido. Pero erré. Fue solo una falsa alarma... No me pedirá pololeo nuevamente antes de un mes ¿Cómo tan rápido? Demasiado obvio. Pero no me sentí desilusionada, al contrario, fue una situación de una especie de alegría.

Yo siento que aún lo amo, y me encanta estar así como estamos, es mucho mas agradable de lo que fueron los últimos meses. 

Gracias a Dios, todo ha podido solucionarse de apoco.

Ahora solo me resta entrenar full PSU y dar una buena prueba a final de año. Es una de mis últimas oportunidades. 

PD: Me da demostraciones de cariño en público. Nunca lo había hecho, ahora puedo decir que es un verdadero amor! O por ahora lo es. 

De vuelta

Hace tanto tiempo quería estar acá

Desde la última entrada que fue hace mucho, no había tenido el tiempo de escribir... Es una verdadera negligencia dejar de lado mi blog, pero por distintos motivos me fui y ahora estoy acá. 

Si mal no me equivoco lo último que escribí acá fue lo que había pasado con Seba, el 11 de abril... Pero desde esa fecha hasta ahora han pasado muchas cosas, más que antes.

Estas semanas a su lado han sido hermosas, como si nada entre nosotros hubiera sido roto. Los jueves son nuestros, y espero que eso no cambie... Ha sido una persona tierna y atenta, si bien hasta ahora lo repito, no me ilusionaré, por que puede que esto no pasé a mas que ser una relación poco formal. Pero por desgracia caí... Si tuvimos relaciones... La verdad necesitaba saber si eso que sentía cada ves que lo hacíamos seguía ahí... Y parece que sí. Y creo que no solo yo lo pude sentir... Como sea fueron dos veces y si bien lo amo aun esa conexión sigue tan intacta como siempre... Después de eso, me vino todo el cargo de consciencia y las inquietudes de que quizás había sido un error, y que quizás el solo estaba buscando eso. O bien lo otro que pensé fue que, el había estado con alguien mas en los casi dos meses que habíamos estado sin intimar. 

Llegó el punto donde no pude aguantar mas, y tuve que preguntarle cosas que se cruzaban por mi cabeza... Traté de ser la mina mas relajada del mundo pero estoy segura que mis ojos delataban mi miedo a que fuera verdad todo lo que había pensado... 

No sé si decir afortunadamente pero como sea, el sigue aquí, y hasta donde pude notarlo, el no estuvo con nadie mas en este tiempo, aun así no confío. No confiaré hasta ser nuevamente su polola, y de no pasar... Bueno confirmaría mis dudas.

Entre estás semanas que hemos estado juntos, estuve centrada emocionalmente, hasta... Que llegó la prueba de Biología Celular.... Desde un principio, les pude decir que no es lo que yo quería estudiar, que lo que yo siempre he querido es medicina, pero ahora ni de eso estoy segura... Siento que cada vez mi apego por lo artístico, crece y crece más y más, y hasta ahora no he podido controlarlo. No fuí a la prueba por esta gran duda vocacional que me entro. Lamentablemente en este país vivir de la danza y las artes en general es casi como seguir estudiando bioquímica... Si bien me gustan algunos aspectos de la carrera, como el trabajo en laboratorios y la investigación. No es algo que me llene permanentemente como el arte y la danza y no solo estas dos, también la música. Pero esta arista de mi vida pocos saben que me la tomo tan en serio. Ni siquiera Sebastián. Todos creen que es mi hobby, o algo con lo cual me desestreso, pero no solo es desestresarme, si no que también mi alma vuela cada vez que tengo la oportunidad de leer, escribir, pintar, dibujar, bailar o cantar. 

Es difícil contarle a tu papá o mamá que no quieres estudiar nada mas que no sea algo relacionado con el arte. Es como decirle papá, mamá quiero ser un vago. Pésima idea. Lo que si me alegra es que por lo menos mi mamá no me hace show por que me la llevo dibujando este ultimo tiempo, me quedo hasta altas horas de la madrugada dibujando y por eso a veces no voy a clases. Simplemente me quedo dormida. 

Si bien el tema con Sebastián me importa al punto de que aún creo que él esa persona con la cual podrías pasar tu vida... Creo que lo que me importa ahora, es saber que mañana, él estará aquí, a mi lado. Nada mas que en un futuro cercano. No mas futuro forever con él. Eso no pasará.

Y el tema de mi vocación... Realmente es un TEMA! Pero no debo achacarme mas de lo que estoy ahora, por esto. 

Como sea, me inscribí nuevamente en ensayos del cepech, santo tomas y pedro de valdivia. Si este año me va bien, BIEN. Si me va mal, nuevamente. BIEN. Seguiré igual ligada al arte y la expresión corporal. Ah! Incluso la cocina me gusta mucho, también es un arte. 

Como sea, Seba ha estado muy diferente conmigo, si bien el 90% del tiempo pago yo las veces que vamos a comer, él me invita... Si lo sé no es suficiente, pero no tiene dinero, y lo tengo bastante claro. Me haría feliz si un día me invitara a salir pero solo para caminar... Eso sería fantástico! 

Bueno, me alegra estar acá de nuevo, me hace muy feliz poder escribir acá y saber que nadie conocido lo tiene 

PD: Sebastián tiene una banda nueva... Los intengrantes son unos tipos de su carrera (David y Moises) El tal david no me agrada, lo encuentro engreído, y por lo que principalmenteno me gusta para nada, es por la mina que metió a la "banda" una tal Zisi... Seba es 100% músico y ella sabe cantar y bueno, como siempre yo y mis rollos de que le gustará otra mina... Como sea, la mantendré vigilada. 

A veces me siento como Amanda Martín. Tan psicopata y espía como ella. 

Dias sin escribir!

Muchas cosas han pasado. 

Desde mi última entrada a la fecha, han pasado muchas cosas, que ni siquiera sé por donde empezar. 

Comenzaré por contar como me fue en mediación, ya que ese día fue el último día que escribí acá... La verdad el encuentro con mi papá, no fue tan desagradable como pensé, lo extrañaba, incluso su mal genio. Mas que mal es mi padre y eso no dejará de ser. A pesar de que le dio muchas vueltas para poder aceptar mi aumento de pensión, al final de toda la sesión, aceptó. De malas ganas pero lo hizo, significa que mas que mal, aún le importa la única hija que tiene. 

Debo admitir que de no haber estado mi mamá conmigo, lo hubiera acompañado al bus, ya que se fue el mismo día. Es mi papá, y necesito pelear con el por lo menos algunas veces al mes. Lo quiero y mi mamá lo sabe, pero el tema es mi falta de seguridad para poder acercarme a él o para poder tomar una decisión por mi cuenta. 

Pasando al tema por el cual volví a escribir... Las cosas con Sebastián no han cambiado mucho. En verdad sí, solo que es extraño todo lo que ha pasado y como ha pasado. Desde que me pidió una segunda oportunidad, los cambios en el han sido vagos pero se ha notado el querer cambiar algunas actitudes de su parte hacia mi. Yo la verdad, sigo igual de pesada con él, debo decir que tengo miedo de volver a salir lastimada. Fue un mes casi en donde mi dieta regular se redujo a lágrimas y tés de manzanilla y frutos rojos. Bajé como 4 kilos (creo que subí uno o dos las últimas semanas) al bajar tan bruscamente de peso, mas el estrés físico y emocional produjeron en mi sistema hormonal una descompensación nivel DIOS! Sangré un mes y hace unos días empecé con unas pastillas anticonceptivas mas fuertes. Si, las mismas por las que tuve un aborto espontaneo. No me siento a gusto tomándolas pero es el único remedio que me queda, ya que mi dieta regular no ha vuelto a tomar su cause. A pesar de ese cambio de pastillas que tuve, como dije las cosas con Seba prefiero que fluyan, no quiero acelerar ni presionar nada, quiero que todo pase a su debido momento. Es lindo salir con él (ahora) y que me de tantos abrazos... 

Ayer me junte con él por que me invito a ver una película a la UM ya que comenzo el ciclo de cine en otoño, pero como es de pajarón (y ya se los habia mencionado) se equivocó de día. Los ciclos de cine son los Jueves y a mi me invitó un viernes, como sea iremos el otro jueves a ver una de mis películas favoritas "About Time" Interpretada por Rachel McAdams. Si, la misma que protagonizó The Notebooks y Wedding Crashers. Como sea esa película la vi hace tiempo con él, el punto es que amo y adoro esa película y no me la perdería por nada en el mundo. Después que salimos de la UM necesitaba comer algo, no había almorzado nada y eran más de las 7.30 de la tarde. Me recomendó un lugar para comer que está cerca de la UM se llama algo de Jack's. Como sea, entré a comer algo ahí, el no quiso nada mas que una bebida, yo tenía muchas ganas de comer carne, así que me pedí un churrasco con palta. Bueno, como soy chica y mala para comer, no me pude comer todo el churrasco asi que Seba se aplicó con lo que dejé. 

Después de mi hermoso Almuerzo-Once me acompañó al banco, debo decir que estaba molesta por que se iba a juntar con las tipas. Pero como sea trate de mantener la calma. Luego nos fuimos al mall a hacer hora y... Me robo... Amm unos cuantos besos, fue extraño volver a tocar sus labios, senti una conexión única y muy fuerte, pero al mismo tiempo mi orgullo me decía "Viviana no seas estúpida no te dejes dar besos" pero mi corazón estaba feliz. Sé que no debo ilusionarme con un par de besos, el punto es que ayer avanzamos algo en reconstruir lo que teníamos. Sé que nada será como antes, estamos creciendo, no somos dos liceanos que pasan todas las tardes juntos disfrutando de el amor en el viento. Somos dos universitarios que luchan día a día por llegar a cumplir sus sueños. El punto es que siento que sus sueños me alejan de él. Por algún motivo, no estoy en ninguno de sus planes. 

A pesar de todo lo que ha pasado el último tiempo, sigo firme en la idea de estudiar medicina ¿Cómo lo haré? No tengo la menor idea.  Pero cuando esté preparada emocionalmente sé que lo lograré. 

Bueno trato de no darle tanta importancia al tema de Sebastián, ya que siento que mientras mas importancia le doy peor es para mi salud mental. Es mejor no involucrarme tanto mientras tanto fluyan las cosas todo bien. 

Un agrado volver a escribir, se siente tan bien, me siento tan libre. Me siento tan en mi espacio, este es mi lugar. El lugar donde mi corazón puede hablar sin tener miedo a lo que piensen los demás. Un lugar donde mi cerebro vuela mientras deja que mi dedos toquen las teclas.

El mejor tema de todo este tiempo es haber reencontrado lo que solía ser, una mujer que no necesitaba de un hombre para seguir con su vida. Mi circulo social se abre de nuevo, y mi seguridad como mujer vuelve de viento en popa. 

Espero que mis problemas sentimentales se solucionen con una base fuerte, con la unión tan fuerte que siempre tuvimos entre nosotros. Quisiera ver que siente celos, o algún indicio de temor a perderme. Sé que por ahora eso no sucederá... Lo único que pido es que todo este intento que estamos haciendo, no sea en vano y podamos reconstruir lo que algún día tuvimos. 

Aun que sé que quizás no pase y no dure mucho tiempo... 

Siempre es lo mismo

Maldito Mundo de Mierda! 

Odio tener que sentir, odio estar enamorada, odio amar a alguien, odio querer ser médico, odio ser la hija perfecta, odio ser la perfeccion con patas que todo el mundo pone de ejemplo!!!!!!!!!!!
NO SOY PERFECTA! soy muy imperfecta, mas que la mierda! pero parece que nadie ve eso!!!. 
A los 13 intente suicidarme! He caido en la ANOREXIA, en la depresión, tuve un aborto espontaneo, no soy alguien sana, estoy mas loca de lo que piensan, me vuelve loca saber que ahora detesto estudiar, que no puedo concentrarme, que pienso para poder ser la weá que quiero ser debo estudiar mucho, que quiero vivir mi vida, quiero tomar, quiero quedar hecha bolsa, quiero perder la cabeza, quiero irme de acá lejos, donde nadie sepa nada de mi ni de quien soy eso quiero!!!!!!! 
No quiero sentir nada por nadie, no quiero volver a amar nunca, amar puede ser tu perdición, tu crucifijo, tu cadena perpetua, tu maldición y más cuando no se recibe lo mismo a cambio. AMO a un maldito csm que no quiere una relación seria, amo a un hdp de que me dejo por carretear y por unas weonas que son mas interesantes que yo al parecer. Quizás soy una mierda, quizás lo único que tengo de interesante es mi físico, quizás ni eso. Odio que mi mamá crea que puede hacer y deshacer con mi vida!! Que me diga lo que puedo y lo que no puedo hacer! Tengo 19 años no 5! 
Quisiera mandar todo a la mierda! Desde mi sueño hasta al csm del que me enamoré! Pero no puedo! Soy demasiado cobarde para hacerlo, fui demasiado cobarde para todo. Por miedo perdí a quien mas quería, por miedo estoy sola. Por hacer caso y ser la weona perfecta no puedo ir a ver a mi papá a conce (si, no se lo merece, pero quiero viajar) por cobarde estoy aquí sentada escribiendo esta mierda, pensando que es la forma en que me puedo desahogar del mundo, pero no. No es la forma. 
Nací para sufrir. No sé por que debía ser yo, quizás que weá me pasará después, quizás que deberé soportar. Es injusto pensar que todo lo que has querido hacer, no lo has podido hacer. Que quiero estudiar una carrera y debí entrar a otra, que por incentivar a mi "pololo" ya no pololo, a entrar a la U lo terminé perdiendo. Es injusto todo lo que me ha pasado en 3 meses... Lo único que sé es que por mas que odie ser perfecta para los demás, es y seguirá siendo algo muy difícil de cambiar, porque para algunos salir es ser libertina y para otros no salir es no tener vida.

Al fin de cuenta, lo unico que importa, es que... Siempre termino igual 
Chao mierda.