Cortos

Love Between Chains 

Hace mucho tiempo atrás, conocí a un chico que sin siquiera conocerlo, me enamoré de él. Era un personaje tímido, de ojos cafés como el chocolate, su cabello era color caoba casi rojizo. Había algo en el que me cautivaba. Físicamente nunca lo encontré atractivo, tenía mucho acné, y dientes extremadamente chuecos, tartamudeaba al hablarme y era torpe caminando. No sé que fue lo que hizo que me fijara en el, pero si, había algo, algo muy extraño que me llamaba la atención.

Por otro lado, yo era una persona extrovertida, con muchos amigos, sociable, fría de pocas palabras. Bajita, con una cintura de avispa y un trasero gigante, senos pequeños y pelo enchochado. Solía usar lentes negros semi al aire, con mochilas mas grandes que yo. En vez de preocuparme por querer adelgazar, me preocupaba de leer mis libros de biología o de descargar música del ARES. 

Cuando lo conocí, por chat, me llamaba el doble la atención, su forma de hablar era cautivadora, y no solo eso, tenía algo que me hacía sentir como si le estuviera hablando a alguien a quien conocía de toda la vida. Desgraciadamente lo conocía hace un par de meses, que ahora ya son años. Este personaje, tan misterioso e introvertido, se decidió a invitarme a salir... Debo admitir que la primera vez que estuve a solas con el, fue como encontrarme con un ente o algo no tan cruel, como si hubiera conocido a alguien de otro planeta. Alguien por el cual, extrañamente, sentía una atracción mas que física y emocional. Si fuera la astrología una ciencia exacta, diría que fue casi una conexión mística. 

Si bien no me equivoco, pasó un mes desde aquella salida fortuita de 15 minutos. La siguiente "cita" fue una visita al cine... Estaba mucho mas nerviosa que la primera vez que nos juntamos, si bien me hacía la tonta, era inevitable negar lo que sentía por él. La estancia durante la película, será uno de esos recuerdos que ni con infarto cerebro vascular podrías borrar. Recordar como en ves de mirar la película me miraba a mi, es algo que no sucede dos veces. 

Pasado un mes y medio, comenzamos una relación poco formal, de la que nunca esperé nada mas que una simple relación de colegio. Sin embargo, mis cálculos fallaron. No solo habían pasado 6 meses desde que había empezado a pololear con él, si no que le grité "te amo" en un supermercado. Elegí que el sería el primero en  mi vida, que con él iniciaría mi vida sexual. Y así fue. Sería cobarde de mi parte negar que no es alguien importante para mi. Pasado el primer año de pololeo, las cosas se hicieron mas intensas y con un lazo mucho mas allá del simple deseo y pasión. 

Pero la felicidad no dura para siempre...

Sin saberlo, estuve emba... al año de pololeo sin saberlo. Un desorden hormonal, con cambios de pastillas anticonceptivas fueron mi crucifijo. Se interrumpió la gestación a las 6 a 8 semanas. Nunca se lo conté hasta que las cosas, parece que no iban nada bien...

Antes de cumplir dos años de pololeo (cosa que jamás pensé que pasaría), nos fuimos de vacaciones a Lican-Ray. Debo decir que si bien era la tercera vez que salíamos juntos, no fueron las mejores vacaciones junto a el... Él estaba extraño. Volvimos a Temuco, me acompaño a un recital por el aniversario de la ciudad, pero todo lo mio le molestaba... O quizás no era yo, era él el que estaba aburrido de todo. Cuando entramos a la universidad, todo cambió, él se hizo mas frío y distante, la concurrencia con la cual nos veíamos, disminuyo de cinco días a la semana a uno... Con suerte. 

Llegó el momento en el cual debíamos enfrentar la realidad y hablar de lo que estaba pasando. Un tiempo nunca fue una opción. Pero en ese minuto, era eso o el final. Elegí la opción que aun me siguiera manteniendo atada a él aun que sea de palabra. Yo aun lo amaba, quizás lo amé mucho mas de lo que él me amo a mi... Al cabo de una semana, nos juntamos por que debía decirle algunas cosas, entre esas cosas le conté, lo de mi aborto espontaneo. Si no lo hubiera conocido, hubiera creído que le habría encantado la idea de ser amm un peuso papá junto a mi. Lamentablemente, ese mismo día, decidió ponerle fin a dos años, un mes y medio de pololeo. 

Si, me destrocé en mi casa, detrás de mis cuatro paredes. El desamor cuando te pega, te pega como un animal que te metieron dentro de tu cuerpo cuando estabas durmiendo. Ese animal despertó aquel día, era una bestia que corroía mi alma, mi cuerpo y mi bienestar mental. Llegué a creer que nunca pasaría esa etapa, que me volvería loca con lo que sentía y que muchas veces pensé que las únicas soluciones que encontraba mi cabeza y mi corazón, eran soluciones extremistas. Nada con lo que mi consciencia pudiera cargar posteriormente. 

Pasadas algunas semanas me pidió que volviéramos. Prometí, me prometí que no dejaría que lo que ya me había pasado en esos meses me volviera a suceder, decidí hacerme fuerte en vez de caer al fondo del pozo. Decidí que si yo no me levanto nadie lo haría por mi, y que mi vida no giraba entorno a una persona... 

Esa atracción física y mental, seguía estando presente en el día a día, el toparmelo en los pasillos de la universidad lo confirmaban. Las miradas, el volver a salir como si nunca hubiera sabido que había estado presente en dos años de mi vida, esos silencios incómodos con miradas cruzadas y sonrojarse por cosas estúpidas... Si, aun estaba todo esa clase de coqueteo infantil de dos locos enamorados. Dos enamorados (por así llamarlo) que seguían unidos por algo mas que una simple pregunta, era un amor entre cadenas. Algo que siempre estuvo ahí, que nunca dejo de existir y que hasta el día de hoy aun está. Que por mas que a veces no queramos saber del otro, no se puede. Esto es mas fuerte y somos como el positivo y negativo de un par de imanes. Se encajan como piezas de rompecabezas, como una llave con su cerradura. Algo tan viejo y a veces tan inverosímil, algo que por mas que se trate de no hacer tangible ahí está, no es algo serio, no es algo formal ni informal. Solo está, está ahí cuando lo necesitamos, está ahí cuando queremos que esté, aun que no queramos que esté. Quizás, dentro de todo, la relación es mucho mas espiritual de lo que creíamos, quizás ya no nos amemos, quizás ni siquiera tengamos ganas de pololear de nuevo, y hasta estemos juntos por estar, pero lo cierto es que aquí estamos, viviendo una etapa diferente a la inicial, con un enfoque maduro y realista. Aquí soñar está permitido, pero soñar con el mañana solamente. No se permite crear un mundo de un sentimiento. 

Podría decirle a los ojos que aun lo amo, y que quizás aun lo siento y que incluso aun deseo pololear con él, pero lo cierto... es que amar es de dos, pololear es de dos y que un sentimiento sea perpetuo... También es de dos. 

Mañana, el sujeto cumple 20 años. Lo conocí en el 2012 con 16 años, el tiempo pasa de una forma invaluable, no hay tiempo para quedarse en el pasado. No hay tiempo para cerrar los ojos y preguntarse ¿Qué hubiera pasado?... El día a día debe disfrutarse, admirarlo y guardarlo en la retina. Y mas aún si eso días los pasas junto a la persona que dices QUERER.

Hoy sentí que nuevamente, él decidiría dejar todo atrás, espero no tener razón... Espero estar equivocada... Solo quiero sentirlo a mi lado, y estar en silencio observandonos, observando al mundo, conversando y sintiendonos...

Hecho para ti. Para este chico veinteañero, 

para este sujeto, con el cual, me río y él que alegra mis días

con una simple palabra.

Viviana Muñoz 

Love between Chains

16 de mayo, 2015

Temuco, Chile