Día normal

Actualización

Ojo mio, un día de lágrimas.

Hoy es 26 de marzo... Hoy deberíamos haber cumplido oficialmente 25 meses pololeando y 27 meses juntos... Desde que todo acabó han pasado aproximadamente dos semanas y medias. Ha sido duro, aun me duele saber que para el todo sigue como si nada hubiera pasado. Mientras que yo... Me he muerto en vida intentando explicar ¿Por qué?! tomo esa decisión. La verdad es que su mamá me hablo porque ella no sabía por qué su hijo andaba mal, la verdad no tenía idea que el igual estaba mal, pero apesar de lo que ella me pudo decir de como era el ánimo que tenía Sebastián, cuando lo veía en la U era una persona completamente diferente.Hace unos días pedí verlo para poder pedirle disculpas por algunas actitudes mías, entre las cuales incluí mis celos y mi pseudo-dependencia que el decía que tenía hacía a el. La cosa es que aun así con pedida de disculpas y una pseudo-promesa de que cambiaría mis actitudes él no quiso volver... A los días me dijo que debía hablar algo sumamente importante conmigo, la verdad esto fue lo que pensé "Ah! el weon se puso los pantalones y me confesará de que hay otra mina, que le gusta y que me cago y que por eso no quiere seguir conmigo". Ese fue mi pensamiento jaj, pero el me dijo que no, que no era nada malo y que sentía la necesidad de decírmelo. Ok. Le dije que nos vieramos el martes en la U a la hora de almuerzo. La cosa es que me habló el día lunes creo para decirme que no podía seguir aguantando y que debía decírmelo. Ok. Dime jajaj y me dijo "Creo que debemos darnos una segunda oportunidad" La verdad algo sospechaba de sobre que! se podía tratar y no erré. Si, quería intentarlo. Nos juntamos al siguiente día en la U y conversamos sobre lo que me había dicho el día anterior. La verdad no quería volver de la forma en que el me lo planteo ahí en ese minuto, es mas, estuve a punto de decirle que no quería seguir por que estar como él me dijo que queria estar me hacía mal!. Pero luego de un rato y pensando en lo que aún siento por él, me di cuenta que por mas que quiera estar lejos de él, no puedo, lo amo y mas que una dependencia como el decía es amor y devoción hacia quien amas. Si decidió volver por algo es. Él solo se fue y el solo volvió a pedirme una segunda oportunidad. Aun así, con todo lo que hablamos nada quedó claro, no sabia que eramos o en que estábamos. Era y es algo complicado, es como seguir pololeando con el pero sin compromisos. La verdad es que lo que él propuso era intentarlo de nuevo pero sin compromisos. Ok ¿Sin compromisos? Admítelo, le tienes miedo a que yo te pueda dejar por alguien mejor que tú, por que sabes lo que valgo y sabes que soy de esas mujeres que nacieron para formar una familia y no una mina pal rato. Si, lo aceptó. Y dijo que eso le daba lata, saber que la mujer con la que había compartido dos años y tantos, lo había hecho sentir que necesitaba proyectarse conmigo, por como soy y por la estabilidad emocional que le proporcioné. Y eso era de lo que el había arrancado y está arrancando de sus propios sentimientos. Sus propios sentimientos son los que lo asustaron, el hecho de sentir amor por alguien significa algo mas grande que estar enamorado de alguien, significa que no puedes hacer locuras de hombre o vivir la vida loca, y el quiere vivir la vida loca pero no perderme. Mmm interesante, soy la mujer de sus sueños pero un poco cartucha para lo que el quiere hacer ahora. Debo admitir que me agrada la idea de empezar de cero, de poner de nuestras partes y como hacer un recuento de sentimientos y recordar por qué nos elegimos mutuamente. Lamentablemente despues de mi aborto espontaneo yo me proyecte heavymente con él. y si, me encantaría ser mamá en unos 3 años mas o 5 más. Pero ¿Si el hombre que amo no me da una proyección a corto plazo, por qué debo yo proyectarme con el? Lamentablemente mi cerebro esta bajo los efectos de la dopamina aún, y espero que el efecto rebote se vaya luego. Es como si me hubiera tomado un inhibidor de receptores de recaptación de dopamina y los niveles en mi L.E.C siguieran altos a modo constante. Maldición amo la neurología!!!! En fin, el tema es que con el "susodicho" estamos volviendo a re-enamorarnos ¿Cómo lo haremos? ni me pregunten. Solo sé que lo amo y que quiero estar con él, aún que sea 1 vez por semana. 
Ayer estuvimos juntos varias horas en la U, de nada sirvio que la arreglara si en la noche volvió a salir con las weonas estúpidas de su carrera. La verdad las odio por que encuentro que son entregadas a la vida, fáciles de mierda. Como sea fue una linda tarde, me sentí extraña, incomoda, nerviosa, no sabia que hablar ni que decirle, nos vieron muchos amigos de él o por lo menos los mas cercanos y quedaron desconcertados al vernos juntos después que medio mundo sabía que ya no estabamos juntos. ¿Me explico?. Como sea pensé y pienso que se está acercando a mi por un motivo biológico. El sexo. Espero que no sea así o si no ahí si que lo mandaré a la mierda y nunca mas le volveré a contestar nada. Pensé que era la única nerviosa pero cuando me dió un abrazo antes de despedirnos, su cabeza quedó en su pecho y la verdad es que ¡SU CORAZÓN ESTABA A MIL POR HORAS! Eso significa que aún lo pongo nervioso y que aún siente cosas por mi!!!. Yo sé que el no me hará daño carnalmente, o eso quiero creer, pero no le daré la pasá hasta volver a pololear con él. La verdad amo tener relación sexuales con el, por lo menos para mi, cada vez que lo hacíamos era como revivir la primera vez >< que por cierto fue con él Algún día escribiré sobre mi primera vez con él. Se que me ama, solo quiero que pase luego el tiempo y que tod esta mierda haya pasado. Espero poder tenerlo en mi pecho de nuevo durmiendo como un bebe en el pecho de su madre. Era mi todo, lo sigue siendo, pero creo que ahora sé de nuevo lo que valgo y que no puedo quedarme pegada en el tiempo por alguien que no se lo merece. 
Como sea, seguiré escribiendo durante todo este tiempo.