Things in my head

Pretty Hurts

Han pasado casi 3 años desde que mis padres se separaron... Ha sido difícil mi vida desde entonces. Tantos comentarios, palabras, dichos, cosas, acciones que me han ido hiriendo poco a poco, si estuviera sola sin nadie por quien luchar o estar acá creo que ya habría atentado contra mi vida. 

Todo ha pasado en tan poco tiempo y han sido cosas que me han marcado tanto que preferiría borrar todos estos años de mi corazón y cabeza, pero si lo hago, también estaría borrando a la persona que ha estado 2 de los 3 años mas horribles de mi vida, a la persona que me ama incondicionalmente y a la cual yo también amo de la misma forma... Creo que el dolor me hace sentir humana pero también me coarta de poder seguir con mi vida, de poder estudiar sin tener que preocuparme por que mis padres me colocan en medio de sus asuntos no resueltos. 

Lo otro que me impulsa a seguir a delante y lo haré así es porque sé que nací para salvar vidas, es lo que me hace feliz al pensarlo, quiero ser una gran medico de esas que no lucran con su profesión pero, por desgracia estos años me han puesto mi entrada a la universidad cuesta arriba por muchos motivos, entre que no puedo estudiar por peleas, faltas de dinero, mamá metiendose en todo lo que hago y lo que no y por que mi padre no quiere que estudie medicina... Es difícil mantenerse de pie estando tan sola, la unica cosa que me hacia detener cualquier tipo de pensamiento suicida era mi gatito que por desgracia creo que todos los problemas que habían acá en casa, se lo terminaron llevando. Aun lloro por el aun lo extraño, aun lo amo <3

Fuera de eso estoy enferma, esperando que algún cirujano se ponga los pantalones como médico y me opere ya que mi operación es de alto riesgo...

Muchas veces he pensado que me iré de este mundo en medio de la cirugía pero luego lo vuelvo a pensar y me parece una idea bastante estúpida ya que si quiero ser médico debo amar la vida y la amo, pero odio y detesto la pena, el dolor, aquel sentimiento que me hace sentirme tan mierda como mi mamá suele decirme que soy.

Si, me compara con su sobrino casi hijo al cual ama y adora... Creo que si no quería una hija debería haberme dado en adopción, para ella soy un asco de hija, por que soy igual que mi papá y tengo un millón de defectos que ella también tiene... Pero no lo reconoce y nunca lo hará por que es demasiado orgullosa para darse cuenta de lo que hace... Ella me manipula de la misma forma que lo hace mi padre y el problema es que me dejo manipular por que me crié como una niña temerosa de un grito o de un reto, tímida e ingenua. Siempre pensando en ella antes que en mi o que mi pololo... Mi papá no me deja pololear, llevo casi dos años pololeando y soy enormemente feliz a su lado. Siento que el día que le diga que estoy pololeando será capaz de pegarme jaja es celópata conmigo y tiene una leve obsesión conmigo. El día que le diga "Papá me casaré" no sé si me matará a mi o a mi futuro marido... Nadie elige donde nacer pero si puedo elegir no ser como ellos, ser alguien mas en la vida que alguien que vivió sometida durante 25 años y ser alguien mas que alguien que lograba el respeto a punta de insultos y maltratos psicológicos.. Si... Creo que puedo ser mas que ellos, creo que puedo tener hijos y vivir una vida plena al lado de quien quiera pero siempre evadiendo mi vida anterior, aquella que aun vivo y viviré hasta que abandone esta casa... Duele decirlo pero es verdad, amo a mis padres y siempre lo haré por que son mis papas, pero no me han dado felicidad en lo absoluto... Tengo pésimos recuerdos de toda mi infancia sin contar los 8 años que vivió mi gatito, él si sabia cuidarme, hasta se vengaba de mis papás cuando algo me hacían. Él si me amó :)

Mi pololo es alguien que me tiene mucha (demasiada) paciencia ya que yo soy alguien relativamente (harto) insegura por todo lo que he pasado, pero sé que our love es mas fuerte que todas nuestras peleas, sus llevadas mal con mi mamá y todo... Podemos o mejor dicho podré salir de esto bien parada, yo lo sé. Solo sé que Dios me guiará hasta donde el sabe que seré feliz, y después de esta temporada d huracanes larga, fría, obscura, ventosa y tormentosa vendrá un hermoso día donde el sol no dejará de brillar para mi por que todos nos merecemos ser felices. 

No dejaré que el maltrato psicológico parental me marque de por vida, no dejaré que esto y muchas otras cosas mas intervengan en mi vida futura...

Seré plenamente feliz algún día... :) Yo lo sé.