Siglos sin desahogo

Siglos sin desahogo

No estaba acá desde hace sus buenos meses y la verdad este tiempo que ha transcurrido no ha sido tan desdichado para mi o por lo menos eso creo. 

Este año entré a un mundo completamente nuevo, lleno de posibilidades de todo ámbito y lleno de ocasiones perfectas para quienes buscan una vida clandestina. Debo reconocer que no entré por que haya querido si no por que mas bien debía darle en el gusto a mis padres. Estoy en una carrera que si bien no me hace feliz tiene ramos que satisfacen algunas necesidades como por ejemplo el contacto con laboratorios y la biología. La carrera Bioquímica es nueva en la UFRO, aun no saca su primera generación, como sea no era la carrera que quería. No ha cambiado mi idea de ser médico es mas bien como el mas grande de los sueños de un poeta. Si bien me ha costado mas de lo que pensé que me costaría llegar a estar entre las filas de una generación de pregrado de medicina, tengo la plena convicción de que lo lograré en un futuro cercano. 

A pesar de todo lo positivo que le vi a este año 2015 hay muchas cosas que me tienen remal!

lo principal y el tema de mis ganas de vomitar y el por qué! dejé de comer...

El principal motivo de todo esto son dos hombres. El primero entró a la universidad conmigo, no a la misma carrera obviamente pero si a la misma universidad. Desde que entramos a la U toda nuestra vida cambió, mas bien la de él. A veces suelo no reconocerlo, suele ser frío, poco atento y poco preocupado por la relación a eso sumen que le halló el gusto al copete y a salir por las noches. Siempre supe que el buscaría nuevas aventuras dentro de la universidad pero nunca pensé que el cambio fuera tan repentino, mas que repentino, drástico. Por estas famosas salidas él ha faltado a clases (se ha quedado dormido) en 7 días salió 3 veces, si, no tiene nada de malo, pero resulta que el cuando está conmigo se queda dormido por que no ha dormido lo suficiente y si no anda mega cansado atento las pocas horas que me ve a su celular. He logrado cachar que habla bastante seguido como con dos tipas una tal Belén y una tal Coni. Reconozco ser celosa con motivos fundados pero lo cierto es que quedé media paranoica luego de una salida que el tuvo hace mas de un año donde le importo una hueva estar pololeando. Si, me da miedo que el vuelva a hacer lo mismo y me rompa mi pobre confianza nuevamente y creo que es uno de los motivos del por qué hemos peleado tanto en dos semanas y la verdad es que no solo es por eso... Él sabe que puede perder el crédito por inasistencia y por hecharse tres ramos, es una posibilidad? si, pero no es seguro, aun así debiera ser un poco mas responsable y maduro con el tema de la U y conmigo obvio. 

El segundo hombre que me tiene mal: es el Don Padre. Se puede decir que perdió cualquier interés en ver a su única hija. Pero lo que más me choqueó fue que no lo veía hace 6 meses y de un día para otro me fue a ver a mi lugar de trabajo solo para decirme que tenia otra pareja. Como hija que en shock pero como mujer quedé emputecida. Si bien todos tenemos derecho de libre elección a rehacer nuestras vidas con quien se nos plazca, creo que hay un pequeño código de ética en una relación casi matrimonio de 25 años de duración. Ser ubicado es uno de los códigos y debo decir que mi padre no fue para nada ubicado ni sutil para decirme tal noticia. Sigo en shock creo que después de 3 años recien estoy asimilando que la separación de mis padres es enserio y la caída desde una nube tan alta como la ilusión. Duele. Si bien es cierto la pena hace mal y lleva a una depresión, a veces es bueno sentir lo que te falta y que es lo que realmente quieres que se quede a tu lado y que quieres cambiar. Pero llorar casi todos los días no es sano para nadie. Necesito sacarme esta pena de mi corazón y solo lo haré superando de raíz el problema y si es que mi pololo pone de su parte para hacerme sentir mas segura con la relación. Sentir que el sigue interesado en mi y en esta relación larga de Dos Años y casi Un Mes, que le importo y que se de cuenta que valgo la pena y que a veces debemos sacrificar cosas por quien amamos. La verdad no quiero que se coloque cariñoso por que yo se lo dije si no por que el de verdad siente que debe ser cariñoso conmigo.

Como sea es un episodio mas en la larga vida de llantos y penas de Viviana. Supongo que en algún momento de mi vida volverá a brillar el sol como siempre debió hacerlo. 

Solo quiero ser feliz y tener una vida estable emocionalmente. Y ser médico <3

Espero no escribir tan seguidamente acá o de volver a hacerlo, hacerlo por que todo ha mejorado un poco en este vía crusis 

PD: 

Hoy me di el valor de ir a demandar a mi padre. Espero que todo lo llorado valga la pena y que lo que venga ahora sea mucho mejor que hoy.