Como si un tren nos hubiera separado y quebrado nuestra unión
Sé que no me perteneces, tampoco quiero que me pertenezcas
Sólo necesitaba una parte de ti
La misma que te entregué de mi
Me tiraste en la mitad de una tormenta
y estoy empapada y con frio desde ayer
Me dejaste cuando mas te necesite a mi lado
y hoy como ayer no eres mas que un largo recuerdo
hermoso pero doloroso
que corroe y alegra
que daña y alienta
que mira y no volverá.
Lo sé no rima jaja para nada pero en parte resume lo que siento... Si, ayer fue el día mas difícil de estos últimos años. Quien creí que estaría como yo a su lado me dejó. Por que? exactamente no lo sé, solo sé que necesitaba su espacio... La experiencia me ha brindado un poco de sabiduría y debo decir que una persona que ame a otra siempre se sentirá a gusto con esa persona aun que la colapse y quiebre esas ganas de querer seguir a su lado. Una persona que ama da todo por ese ser especial y no solo lo da todo si no que invierte toda clase de tiempo, dinero y lo mas importante invierte todos sus sentimientos para no dañar a esa persona.
Si, yo fui así con él. Le di todo y cada pedacito de mi corazón, hasta el mas roto se lo entregué. Lo ayudé en el camino de recuperar la confianza en si mismo y de ayudarlo a intentar cumplir sus sueños. Si, lo puse a el primero antes que a mi. Logré que entrara a una carrera universitaria para tener alguna garantía si es que decidía seguir el camino de la música pero realmente no sé que hice mal... ¿Amarlo mucho quizás? No lo sé. Hace unos días escribí otra entrada donde pensaba que el estaba interesado en alguna de sus compañeras de carrera. Según él, no. No lo sé. Pero lo cierto es que la Universidad me arrebató a mi compañero, mi pololo, mi cómplice, mi primer amor, mi confidente... Me lo quitó y de la peor forma... La forma de volver a una persona mas fría de lo que ya es...
Yo siempre he sido una persona a la cual le ha costado demostrar lo que siente, a veces digo poco y hago mucho o a veces es simplemente al revés. Por él cambié eso para que esta larga relación funcionara... Y funciono o por lo menos eso creía...
Según el si lo seguíamos intentando de la misma forma en como lo intentamos el año pasado, no resultaría y simplemente seria mas doloroso el final. Cree que es mejor tener lindos recuerdos de una bella relación a estirar el chicle por seguir intentándolo. Pero lo cierto es que ¿si funcionó durante dos años y un mes, no habría funcionado si lo intentábamos ahora? No quiero ser una chica que se arrastre por el, en verdad no me quiero arrastrar por ningún hombre... Esté muchacho me pidió un tiempo para poder tener su espacio. En parte no se que es lo que mas quiere, ya que dejé de insistir en verlo casi todos los días y dejé de decirle que lo amaba (si, me muerdo la lengua y me trago el "TeAmo")
Sinceramente siento que el no volverá, porque sé que es una persona fría y que solo quiere vivir la vida... pero ¿De que vale vivir la vida si no tienes a tu lado alguien que te dé amor? acaso ¿El trago y las salidas nocturnas o una carrera universitaria te dará amor, una familia, alegría, una pareja? No lo creo,
Yo... No sé si intentar jugármela por el o simplemente dejar que el tiempo pase y me lo saque de mi corazón, a pesar de todo se que no se irá fácil. Pero nadie dijo que la vida sería fácil. ¨
Él está eligiendo el camino fácil, el camino que lo llevará a estar solo en un circulo social donde supuestamente se siente a gusto pero resulta que nadie conoce realmente a alguien en dos semanas...
De volver creo que nunca volveré a ser la misma, o quizás si, ya que soy alguien de piel pero... Sinceramente las semanas lloradas, no comidas y desveladas no me las quita nadie. Esperaba recibir algo de retribución de parte de el y recibí el peor pago de chile... El abandono.
A pesar de todo lo sigo amando... Y no creo que eso cambié en un par de días. Lo extraño como pareja y como mujer.
Mi madre dice que debo confiar en mis ángeles de la guardia y en Dios, que el sabe por qué hace las cosas y para ser sincera yo en lo personal siento que Dios me lo envió cuando mas necesitaba a alguien que llenara un vacío en mi corazón pero es posible que ahora me lo esté quitando?... No lo sé en verdad no sé nada
Si algún día llegas a leer esto Sebastián, nunca te olvidaré siempre formaras parte de mi corazón y de mi vida, estarás vivo en mi memoria y mis recuerdos. Tú decidiste dejarme, tu decides lo que ahora pasará...
PD: Hoy hice la demanda contra mi padre... Si, tengo miedo...
No hay comentarios:
Publicar un comentario