Secretos...

Hay cosas que siempre estarán guardadas en mi corazón

La imagen corresponde a un embrión de aproximadamente 3 meses.

Ya han pasado 6 días desde que mi actual pareja se alejo de mi por el "Tiempo" que me pidió... La verdad estoy un poco mejor de ánimo, he vuelto a hacer cosas que solía hacer cuando estaba soltera y me he vuelto a valer por mi misma... ¿Lo extraño? Obvio! lo hecho mucho de menos, si lo amo, pero creo que lo mejor es mantenerme al margen por lo menos hasta que esto pase... 
Desde que empecé a estar mal he pensado muchas cosas que me pasaron mientras estuve en una relación con el... Y lo que mas yo creo que me marcó fue un hecho que sucedió hace casi 10 meses y medios atrás... Nunca fui irresponsable con mi método anticonceptivo, pero en ese tiempo mi matrona me cambió casi dos o tres veces las pastillas anticonceptivas. Haciendo memoria... Esos meses anduve muy urgida por que no me llegaba la regla y recuerdo que me junté con una amiga para hacerme un test de embarazo, que por cierto salió negativo. Este test me lo debo haber hecho como un mes y medio a 2 meses antes que me volvieran a cambiar las pastillas... La última vez que me cambiaron las pastillas por que no me llegaba la regla y sangraba todo el mes (durante dos meses)... Dejé de sangrar durante los 21 días de pastillas de hormonas, pero con espasmos uterinos constantes. Siempre lo atribuí a mi desorden hormonal pero nunca a lo que ahora acepté... En la semana de descanso si bien no me equivoco me llego al 4to día de la semana de placebo, cuando llego ese día, sentí que algo dentro de mi iba a explotar y caer de golpe. Mi mamá estaba asustada como que sospechaba algo pero se hacia la que no sabia nada... Cuando llego ese día manche un poquito y luego se me corto, pero seguía con dolor... Por precaución anduve con toallas higiénicas todo el día, no sé en que momento fue en que me cayó... Cuando fui al baño por micción, antes de sentarme algo muy doloroso cayó desde dentro de mi, la verdad, no sabría como describir el dolor que sentí en ese minuto, nunca pensé que estaba... Nunca quise creerlo. El dolor que siente cada persona es subjetivo, debería haber tenido dos meses, a lo mas dos meses y medio. Se dice que los abortos espontáneos pueden ser completos o incompletos, gracias a Dios fue completo, no quedaron restos de embrión dentro de mi, y sé que también se producen por varios motivos, como la no viabilidad del feto, mutaciones génicas no viables, golpes, estrés emocional/físico/social, desnutrición y toma de medicamentos que afecten la viabilidad del embrión. La verdad es que si tenia los meses que pienso ya era un feto (entre 6 y 8 semanas). A mi, nunca me gustaron los niños, pero desde aquel episodio, mágicamente siento un cariño especial por los bebes y niños, ya no siento ese rechazo por ellos, y es que quizás, desarrolle sin querer un instinto maternal. 
Meramente coincidente fue el tiempo en donde mi pololo de ese momento, me encontraba mas "rellenita". Yo había empezado a notar cambios en mi cuerpo, como mis pechos, estaban mas hinchaditos (no tanto pero me dolían y me molestaban, me picaban) y me salieron las famosas glándulas de montgomeri, ahí sospeché algo pero como siempre, me hice la tonta. No recuerdo que otro "síntoma" tuve, pero sea el que sea, se nota que lo ignoré. El tipo de regla que tuve fue el mas abundante que creo que podré registrar, y no era una regla normal. Expulsaba coágulos (muy grandes) de sangre coagulada y por cada coagulo venia un calambre uterino. 
Lo que mas se quedó dentro de mi desde aquel episodio, fue lo que vi en mi toalla... Era una especie de masita transparente, de color medio amarillento con un amm especie de "masa"? de color morado/gris. Era una pelotita de aproximadamente unos 1,5 centímetros de diámetro o quizás dos... Cuando vi eso, pegué un grito por el que llegó mi mamá al baño... Yo me puse a llorar por que me dolía demasiado y mi mamá mientras miraba la toalla con esa masita transparente en medio de la sangre, se tiró a enojar pero al mismo tiempo sabia que no era mi culpa... 
Nunca quise contarle nada a Sebastián, creía en ese minuto que el saldría corriendo por sentirse mas comprometido con la relación. La verdad el siempre ha sido de esos hombres que arrancan al compromiso y creo que fue uno de los motivos por el cual decidió Hoy terminar conmigo...
No sé si algún día alguien leerá mi blog, solo sé que desde ese momento de mi vida donde, si no me hubieran cambiado las pastillas sería mamá, a Él lo vi como un hombre con el cual podía llegar a formar una familia años después. Lamentablemente el juego acabó antes de poder llegar a segunda base y hasta ahi quedó mi deseo de no sé en unos 7 años mas, intentar formar una familia... La verdad nunca he querido repetir la historia de mis papás solo sé que yo quería que mi vida no fuera un fracaso emocional como la de ellos y sinceramente me siento fracasada como mujer. Perdí un... Quizás la historia hubiera sido diferente o quizás hubiéramos durado menos. La verdad nadie sabe lo que hubiera pasado... Y nadie sabe que va a pasar.
Hay cosas que no se pueden olvidar, y esta es una de ellas. Tenía 18 años y fue una experiencia traumática mas. Hoy después de casi 11 meses decidí contarle a mi pololo, cuando le conté solo atino a darme un abrazo, pero cuando lo miré a los ojos había un dejo de entre "que hermoso hubiera sido y que triste que lo nuestro ya acabo" 
Sigo insistiendo en que lo nuestro podría haber durado mas, la verdad él siempre ha arrancado cuando se siente atado a alguien y siempre lo seguirá haciendo. Es una persona insegura, siente que nunca será capaz de amar plenamente a alguien por temor a ser herido, y créanme que prefiere sufrir a ser feliz. Yo aun lo amo y no creo que eso cambie tan rápido, pero si bien amar y ser devota a alguien es una cosa, el no estar con quien amas es peor que amar sin ser correspondido. Yo sé lo que el siente por mi, pero ya no sé como luchar contra lo que el piensa y quiere sentir. 
Me siento muy culpable, tanto de haber perdido a esa cosita que crecía dentro de mi, como de haber perdido a mi pololo. Amo la vida, quiero ser médico, JAMÁS habría querido hacerle daño a eso y sin embargo por weona, por pendeja, por intentar bloquear mi mente acepté cambiar las pastillas. De haber sabido... No las hubiera cambiado.. Si bien estoy a favor del aborto terapéutico, nunca le haría daño a algo que sea parte de mi o de él... Pero sin querer se lo hice... 
Creo que esto no se lo contaré nunca a nadie mas, es algo mio, algo que lo viví sola, algo que quizás me hizo mas fuerte o mas vulnerable, es algo que fue netamente mio y de el, quizás el nunca supo hasta ahora, pero igual formo parte de el después que supe lo que había estado pasando al interior mio... 

Espero que llegue el día que el me diga que me ama y que no puede seguir sin mi, pero sé que eso no pasará...

Supongo que todo se debe superar en algún momento y espero superar este secreto... Por lo menos hoy le conté al pseudo padre que ya podía ser plenamente libre sin tener a alguien al lado que lo atara a una relación. Hoy es libre de hacer lo que se le plazca. Sé que me extrañará, que extrañará esas mañanas donde llegaba mega temprano a apachurrarlo y nos quedábamos durmiendo en cucharita, sé que lo hará, solo que pienso que cuando llegue ese día, ya habrá sido demasiado tarde...